Les étapes de l’ivresse à l’Oktoberfest

Stokepedia » La Fête de la Bière

Nous vous expliquons, étape par étape, ce qui se passe lorsque l’on est complètement ivre (ou en état d’ébriété) à l’Oktoberfest.

Bien qu’il ne soit pas nécessaire d’être ivre à l’Oktoberfest, lorsque vous vous rendez à une fête de la bière – la plus grande du monde, en fait – il y a de fortes chances que vous entriez dans un certain état d’ébriété. Probablement assez souvent. Nous avons participé à notre part de festivals de l’Oktoberfest et à beaucoup, beaucoup plus que notre part de nuits arrosées. Nous allons donc vous faire profiter de notre sagesse, petits Stokies. Car, bien que vous soyez probablement déjà bien conscients de ce qui vous arrive lorsque vous êtes ivres, les étapes suivantes vous serviront de guide spirituel au fur et à mesure que vous progressez.

PRÉMICE

Dès que vous entrez dans les brasseries, l’atmosphère générale vous donne déjà le vertige. Vous commandez une maß au bar et vous en mettez beaucoup sur votre dirndl/lederhosen pendant la marche périlleuse qui vous ramène à votre table au milieu des ivrognes. Ce premier moment délicieux vous fait presque frissonner. Vous soupirez bruyamment. C’est l’Oktoberfest.

JE ME SENS BIEN

Vous en êtes à la moitié de votre premier litre de bière et la seule chose que vous ressentez, c’est la satiété. C’est peut-être parce que votre foie a été bien entraîné après des mois d’abus. Peut-être est-ce parce que la graisse du jarret de porc que vous venez d’avaler rend vos entrailles plus glissantes que le placenta d’une baleine et qu’elle vous transperce de part en part. Quoi qu’il en soit, vous accélérez le rythme de vos gorgées par minute et combattez de front le monstre de la sobriété.

JOIE DE VIVRE

Vous vous sentez toujours aussi calme, mais il y a quelque chose d’un peu plus joyeux. Vous souriez bêtement à tout le monde et vous ressentez soudain le besoin de toucher les bras de tout le monde quand vous leur parlez. Les seins de la fille en face de toi, toute enveloppée dans son dirndl, continuent d’attirer ton regard et tu te demandes ce qu’il est normal de regarder quand elle te parle. Ses yeux ? Vous croyez vous entendre en commander une autre et elle est devant vous plus vite que vous ne pouvez dire schiiiiiiiizzennnnn.

POMPETTE

C’est maintenant que la balle roule. Vous ne savez pas pourquoi vous parlez si fort. Vos rires deviennent de plus en plus fréquents et vous vous retrouvez à chanter des chansons allemandes dont vous ne connaissez pas les paroles. Ce n’est pas grave. Pour autant que vous le sachiez, personne ne peut se rendre compte que vous chantez du charabia. Et vous ne vous souciez même pas que ces cruches continuent d’attirer votre attention.

DANCING QUEEN

Vous vous sentez tout à coup sacrément intrépide. En fait, oubliez l’absence de peur : vous vous sentez invincible. Tous ces chants ne pouvaient être accompagnés que par un peu (ou beaucoup) de boogie. Faisant gicler votre bière partout, vous montez sur la table de la brasserie. Vous savez qu’en vous tenant là, vous allez devoir boire votre bière à pleines gorgées et vous êtes tout à fait disposé à le faire. Vous voulez que cette sensation dure toute la nuit. Même si ce n’est certainement pas le cas.

B-O-U-R-R-É

Un fait peu connu est que le mot « drunk » signifie en fait « Definitely Really Uncoordinated Not Kareful » (Définitivement, vraiment mal coordonné, pas effronté). Vous êtes tombé de la table. C’est le moment où vous trébuchez sur des choses. Des choses qui sont extrêmement visibles. Comme les serveuses de bière. Ou des choses qui ne sont même pas là. Comme votre sens de la dignité. Vous vous écrasez sur la table de quelqu’un en plein milieu du spectacle et vous êtes éjecté de la tente plus vite qu’un caca après avoir mangé trop de vindaloo. Ici, vous êtes soudain confronté à la réalité.

VOMISSEMENT

Vous êtes à quatre pattes et votre corps se débat comme un chat avec une boule de poils, mais votre estomac bien entraîné mène une bataille perdue d’avance pour garder à l’intérieur tout le jarret de porc partiellement digéré. Les gens vous entourent et vous délirez en leur répétant que vous allez « vomir ». Mais en buveur expérimenté que vous êtes, vous vous contentez de vomir jusqu’à ce que vous crachiez et que vous soyez de nouveau dans le jeu.

« JE NE FUME QUE LORSQUE JE BOIS »

Allez, mec. Tu fais ça à chaque fois. Avant chaque grande soirée, tu t’approches du vendeur de cigarettes en sachant que tu pourrais en avoir envie plus tard, mais tu ne le fais jamais. Et donc à chaque fois, à ce moment de la nuit, tu es cette ombre miteuse, aux yeux sauvages, qui passe d’un groupe à l’autre en essayant d’attraper une clope. C’est une bataille perdue d’avance. Tout le monde fume et les paquets sont une denrée précieuse dans cette région. Vous êtes largement repoussé comme un colporteur qui vend des cure-dents.

JE T’AIME, MEC

Vous apercevez l’un de vos amis qui sort en trébuchant des salles de bière. Vous n’avez jamais été aussi heureux de voir quelqu’un, et vous savez que ce petit rayon de soleil a un paquet de Marlboro Golds dans sa poche supérieure. Un peu d’humidité et de bière, juste ce qu’il vous fallait. Vous vous asseyez ensemble et votre conversation vous emmène plus loin que Julian Assange dans l’obscurité de l’interwebz. Une sensation de chaleur (ou est-ce simplement l’alcool) commence à s’infiltrer dans votre système sanguin. Votre ami vous offre une autre cigarette et vous lui tapez la main sur l’épaule. « Je t’aime, mec. Tu es le meilleur. Je peux toujours compter sur toi. Je suis si heureux que tu fasses partie de ma vie, etc ». Attention : Lorsque vous atteignez ce stade, faites très attention à l’endroit où vous dirigez ce sentiment de chaleur et d’amour. Cette fille assise avec toutes ses amies pourrait ne pas être très enthousiaste lorsque vous lui soufflerez à l’oreille qu’elle est la plus belle chienne de toute la Bavière.

BOIRE OU NE PAS BOIRE

La boisson est toujours disponible pour vous, si vous décidez de l’accepter. Vous n’avez probablement pas besoin d’en boire plus puisque vous êtes déjà en train de tourner, mais pourquoi pas ? YOLOO. On ne vit l’Oktoberfest qu’une fois.

FÊTE DE LA LANGUE

Quelqu’un est assis à côté de vous. Il tient un stein. Comment ce petit ange sournois a-t-il pu en obtenir une à l’extérieur ? Vous êtes convaincu qu’il s’agit de votre animal spirituel. Vous ressentez des picotements partout et, avec seulement l’échange d’une conversation *physique*, vos langues s’échangent dans une mare gluante de salive d’ivrogne. Essaient-ils de vous étouffer ? Vous n’en êtes pas sûr. Et vous ne vous en souciez pas vraiment. Vous posez la question. La question la plus importante. « Ta tente ou la mienne ? »

TOUCH DOWN ou dodo

Cette dernière étape peut se dérouler dans les deux sens, selon que vous avez choisi de continuer à boire ou de ne pas boire. Si vous avez choisi de ne pas boire, vous pourrez peut-être vous débrouiller dans une tente-sutra moite et exiguë. Nous ne garantissons pas que ce sera bon. En fait, vous resterez probablement tous les deux allongés en silence après la séance. Si vous avez de la chance, elle vous dira peut-être que « c’est bon ». Si vous avez choisi de boire, l’étape de l’élimination entre en jeu. Vous êtes tout feu tout flamme lorsque vous atteignez la tente, les mains chassant la moindre parcelle de peau. Mais lorsque vous êtes tous les deux à l’intérieur, les matelas extrêmement confortables et à moitié gonflés prennent le dessus, et vous vous évanouissez tous les deux. N’ayez crainte, le sexe est le meilleur remède contre la gueule de bois. Espérons simplement que vous ressentirez la même attirance le lendemain matin.

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